Las peores vestidas (algunas)

Hola a todas y todos!

Hemos amanecido con el facebook repleto de fotos de la movida esa yanki de la METGALA 2013, una rumba que se montan allí para que las famosas luzcan palmito o al menos lo intenten.

Estas chicas están en manos de sus estilistas y a veces es evidente que hay medicaciones que fallan. Si te mandan tomarte tres pastillitas al día, yo recomiendo hacerlo con zumo y no con un vodka (por aquello de las reacciones adversas).

Y como estilista de cuna, este defecto mio viene de antes de tener los dientes en el sitio (no en vano prefiero mil veces el olor a laca que el del campo), voy a hacer un repasico a las peores vestidas (las mejor vestidas no me resultan interesantes, ya tienen to el pescao vendio).

Empezamos con un mito que está sufriendo "el síndrome de la BIM-BAM-BUM", Linda Evangelista.

La foto se puede resumir con aquello de LA MÁS GRANDE.
Tal vez pretendía ir vestida de homenaje a su pasado como top model, algo "asín" como LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ o EL BOTOX NO PUDO CONSERVAR...

Hija mía de my life! Quién te ha visto y quién te ve!! Te has escapado del reparto de EL FANTASMA DE LA ÓPERA?! Linda (nombre de telenovela), mi amor, si vas a decidirte por el tul, perfecto, PERO NO EN TODO EL VESTIDO, CARI! Tul de cuello a pies es igual a algodón de azúcar, a bola, a volumen, a ponerte kilos como quien se pone extensiones. Y si además eliges un color claro, estás condenada a parecer la candidata perfecta para "NATURJAUS". 

Mucho más mona hubieses quedado con un cuerpo ceñido en tono rosa palo y una falda tipo tu-tú hasta el suelo, en el tono y material del camisón (de la marquesa de Águila Roja), que te han prestao pal evento.
Por supuesto, con esas mangas, el cuerpo debe estar definido, ser más evidente, o te conviertes en la madrastra de Casper, el niño fantasma.

Tía, fatal de la vida! Muy mal (pero te seguiré admirando vestida de fantasma o de lagarterana).

Hay una mujer suelta por el mundo, que es la que maneja el cotarro del mundo de la moda. Se ve que tiene la mala leche a litros. No es otra que Anne Winchester (o algo "asín", no me apetece googlearla para saber como se escribe).

Creo que el modelito se llama "TENGO UNA CHURRERÍA Y LLEVO DELANTAL PARA NO ENSUCIARME CON LOS SALPICONES DE FREÍR ESAS COSAS FÁLICAS QUE OS COMÉIS PARA LUEGO NO LLEGAR A TIEMPO A LA OPERACIÓN BRAGATANGA". 

Igual, al criticar a esta señora, a más de una "la" sangran los ojos como si se los hubiese maquillado con cualquiera de los maravillosos productos "DELIPUS", pero va hecha un cuadro, te pongas como te pongas!
¿No tenéis la impresión que estaba limpiando en su casa con un vestidito de esos que se ponen las señoras en verano para estar fresquitas? Si, si, esos que son 100% derivados del petróleo y se lavan a mano y se secan en 5 minutos al sol, lavar y poner. No tengo ni idea quien ha sido el "genio" que ha diseñado este delantal, pero he de decir que en el MERCADO CENTRAL DE VALENCIA, las señoras que despachan en las paradas de fruta, podrían haber pisao la alfombra de la galita esta, y hubiesen ido más monas que Anne, que por cierto lleva un corte de pelo muy de FRAILA.

Cari, muy bien para pasar la mopa por el laminao de tu pisazo en New York, para salir a la calle a que el perrito cague, para sacar la basura, o para despedirte de tu hijo cuando se va a clase en autobús, pero poco más.

Ahora, una de mis heroínas. La única cantanta que igual anuncia bragas, que una gira mundial, Beyonce (peluca) Knowles. Todos admiramos su cuerpazo, sus curvas, la belleza de un cuerpo rotundamente femenino. Estamos hasta la fresa de ver a las/los modelos al borde de la muerte, de tan delgados que te dan ganas de invitarlos a fabada asturiana o a pebreres farcides (pimientos rellenos).

Pero con el modelito de la foto ha cometido tres errores básicos (que ya nos enseñaba hace más de diez años, nuestra profe de ASESORÍA DE IMAGEN, Susana Brieva).

Primer error: ESTAMPADOS GRANDES. Los estampados grandes son el peor enemigo de cualquier persona que quiera aparentar más esbeltez, dicho en otras palabras ENGORDAN MÁS QUE UN BOCADILLO DE NUTELLA Y PANCETA REBOZADA. Buscad estampados más pequeños, a no ser que por ser demasiado delgaditas necesitéis aparentar más volumen corporal del real (que lío de frase).

Segundo error: DEMASIADOS CORTES-LÍNEAS HORIZONTALES. Si os fijáis en la "afoto", tenemos varias líneas horizontales: escote palabra de honor, la cinturilla de la falda y el cinturón de pandillera chunga-operación malaya. 

MAL MAL MAL!!!!! 

PRESTA ATENCIÓN, MALDITA LISIADA!!! CUANTAS MÁS LÍNEAS HORIZONTALES INCLUYAS EN TU CONJUNTO SERÁS MÁS CHAPARRA Y MÁS ANCHA. 

En serio quieres que de la sensación que es más fácil saltarte que darte la vuelta?!

Tercer error: RAJA MÁS BOTAS ALTAS ESTAMPADAS.

Ni que decir tiene que las botas me parecen el infierno en la tierra. Son muy Versace (cuando Versace molaba). Consejo: puedes elegir que el centro de atención sean tus zapatos, ok, pero todo lo demás debe quedar en segundo plano, osea (adoro esta palabra), tonos neutros, negro, lisos...

Si quieres enseñar cacha, ésta no es la manera, no utilizando esas botas, que tienen más colores que  el cabello de una estudiante de peluquería en primer curso. 

Beyonce, el hecho de que tu estilista sea maricón no asegura el éxito!! Aunque igual la responsable del desastre es la madre de "Billonsi", que es diseñatriz (y tiene cara de mala de telenovela).

Ya cuando "Billonsi" formaba parte del grupo DESTINY´S CHILD, la mamá iba al mercadillo de su barrio y a la gitana que vende los retales al peso le compraba un corte para cortinas monísimo, tipo brocado, y "las" cosía un conjunto ideal de la muerte para hacer una coreo hip-hop, mirándole los píes a la de al lao.

Sin palabras.

Otra cantante, Miley Cyrus. Que quede claro que la entiendo.

Ya no sabe que hacer para quitarse de encima la etiqueta de NIÑA PRODIGIO. Cari, Pepa Flores no lo consiguió, tu tampoco podrás. Resígnate y utilízalo a tu favor.
Dale la vuelta y conviértete en caricatura de aquello de lo que estás huyendo.

Ahora eres punkarra?! Mary, parece que vengas del VIÑAROCK, pero de las raves que se montan fuera del recinto. 

La idea es buena, no es un mal punto de partida en absoluto. Personalmente eliminaría las mangas y le robaría el cinturón a "Billonsi".

El peinado, denominado "veo bricomanía y pelo los cables eléctricos con los dientes", es absolutamente infumable. El color perfecto, la raíz sin hacer ok, muy Madonna cuando aún no se había puesto dos pechugas de pollo en los pómulos, pero teniendo la carita tan redonda hubiese sido mucho mejor peinarlo con ralla al lado y algo de flequillo hacia el lado izquierdo del rostro y tal vez, para hacerlo más perfecto aún, darle un puntito "charlestonero". y por cierto, Miley, incorpora en tu día a día los pendientes largos y recargados, es un consejo desde los más profundo de mi corazón, IN THE NICEST POSIBLE WAY.

Paso ahora a una "actriz" que pisa la alfombra roja con careto de oler a coliflor, la vampirofílica (paso de hacer el esfuerzo de recordar como se llama).

Viste, porque no luce, un jumpsuit (un mono de faena de toa la vida), que viene a ser la revisión 2013 del fenómeno PEZUÑA DE CAMELLO.

No puedo con ella, no puedo con el color del modelito, no puedo con el encaje de cortina de baño, no puedo con los zapatos "curapíes", no puedo con la cara que pone. 

MIRA, CARI, SI ESTÁS INCÓMODA EN LA ALFOMBRA ROJA, QUÉDATE EN CASA COMIENDO MOLUSCOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La cara de insatisfacción es producto de la negativa del estilista ante su propuesta de llevar riñonera en lugar de bolso de mano. Es todo muy "MAURICIO COLMENERO".

Para compensar el equilibrio del universo marica, tras la chica desganá, repasamos el modelito de esa actriz que participó en la serie de más éxito de los últimos tiempos con un personaje tan real como los pechos de cualquiera de las chonis que levantan más peso que yo en mi gym, SARAH JESSICA PARKER (tiene nombre de pandillera).

Nuestra querida S.J., ha hecho lo que una muy buena amiga mía, Pati, denomina "ME LO PONGO TODO ASÍN SEGURO QUE ACIERTO".

Va hecha un cuadro, literalmente. Es una mezcla de cortina de baño de la casa de Tita Cervera + zapatos de ninja + tiara de boda gitana + cresta de punkarra ravera + maquillaje de californiana muerta.

Ahora, no me extraña que luzca de esta guisa. Desde que su podólogo "la" ha aconsejado llevar menos tacón, está atravesando una de las peores crisis de su vida, como una vez cuando Victoria, la posh spice, se equivocó y respiró cerca de un bote que contenía azúcar...

Mi amor, si tu intención era destacar como una mancha de tomate en un mantel blanco, misión cumplida, pero no podré volver a quedar contigo para almorzar tostadas de pan a la catalana, hasta que no me digas que has acabado con la vida del que te aconsejó lo del tocado "parriba".

Sigo con una que creo que es hermana de una que es actriz y fue famosa de pequeña y luego hizo una película en la que hacia de roquera atormentada y le salió tan bien como a Pilar Rubio (Pilar Who?).

Quizás el problema es que soy europeo (aunque estemos tan cerquita de África), y no acabo de pillarle el punto al estilo surfera californiana-rica heredera. Igual hay que comer mucho queso y beber muchos batidos de leche con azúcar y helado de manteca de cerdo, para entender que la chiquilla estaba revisando el estilo hippy, pero después de haber estado surfeando como una descosida.

Se de buena tinta que el maquillaje y la peluquería (industrial), corren de la mano de la famosísima RUBITA DEL CABAÑAL.

Para despedir la entrada del blog, una de mis rubias "naturales" favoritas, Cameron Diaz.

PERO QUÉ "LA" PASA?! Debe tener bajo el hierro o se ha maquillado con productos "DELIPUS". Da la sensación que viene directamente de dormir una siesta de 4 horas.

La capa, puuuuuaj!

El cinturón, es lo que "la" faltaba a Miley.

El color, bien.

El bolso,... es un bolso o la QDQ?

El peinado,... una amigo mío se lo recoge "asín" cuando se desmaquilla, pero no para salir a la calle. Es muy seria en lo que respecta a su trabajo como conductora de grúas en el puerto de Valencia.

El maquillaje, puuuuuuuuaj! Cameron, cari, la próxima vez me llamas y te paso el tlf de varios contactos que tengo que harían pura magia con tu cara (Joan Ahuir, Sandra Valero, Celina Cua, Chema Juncos, Nacho Sanz, Marisa Ceba,...).

Nicole Kidman no pudo aguantar las lágrimas de pena en un acto público justo el día después de que hubiese fallecido su maquillador de toda la vida.

LA ENTIENDO TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANTO!!!!!! (un beso Nicole! Tenemos pendiente una cena vegana en tu casa, a ver si entre los dos conseguimos convencer a tu macho de que se quite las mechas, que parece Lola Herrera).

Y hasta aquí LA DISPARATADA PARADA DE LAS MONSTRUAS de hoy. Espero haberos provocado una buena oleada de carcajadas, "asín" después de comer no tendréis gusa y no os atracaréis de chocolate, que os conozco, MALDITAS LISIADAS!!!!!!

OS AMO, OS AMOS Y OS AMO!!!!!!!!