martes, 24 de septiembre de 2013

EL KIT DE SUPERVIVENCIA otoño invierno 2013 - 2014

Como ya os adelanté en su momento, siempre hay que estar preparad@ para sobrevivir a un naufragio. Nunca se sabe cuando, en nuestros múltiples cruceros por el Caribe, o cuando viajamos en nuestro jet privado, o incluso montando en burro por las Alpujarras, quedaremos a la merced de los elementos y nos veremos incomunicados y lejos de cualquier escalera mecánica o red abierta de wifi, y para eso hay que prepararse un KIT DE SUPERVIVENCIA.
Yo no os voy a recomendar navajas suizas o barritas energéticas, ni que os bebáis vuestros pises, NO MI AMOR, QUÉ VA!! QUÍTATELO DE LA CABEZA. Yo vine a este mundo para ayudaros a reunir las prendas que necesitáis para ser devoradas por los caníbales pero luciendo como auténticas estrellas.

¿Qué necesita una chica de carrera en su mochila esta temporada?
Preparad papel y boli, porque esto es de vital importancia. (comparable a la importancia de un buen acondicionador, saber que los "ingratos" de carbono se deben consumir en las primeras horas del día, o que no se debe mezclar la lejía con el amoniaco)

En los meses de frío necesitaréis, en vuestro armario, un conjunto que os haga parecer un macho. Tal y como estáis leyendo. El look masculino a llegado a las pasarelas con más fuerza que la masajista de Mariah Carey cuando le trabaja los muslos para deshacerle los bultos de la piel de naranja.








Annie Hall sigue muy presente en nuestras vidas y no podemos negar la evidencia. No tengas miedo de fomentar tu parte masculina y acude sin miedo a los trajes chaqueta, al maquillaje efecto cara lavada y al cabello retirado de la cara.




Este es uno de esos looks absolutamente atemporal, como cualquiera de los éxitos de Raffaella Carrà. Simplemente hay que adaptarlo a lo que nos ofrecen los chinos de nuestro barrio o, si eres funcionaria o rica, las tiendas "güenas" en las que no huele a derivado del petróleo.
No tengas reparos a la hora de calzarte unos zapatos planos o unos super tacones con el look de macha. Acepta cualquiera de los dos tipos de calzado a la perfección.

Si eres más de las que se despiertan un lunes y deciden acabar con su pasado de niña prodigio (casta y pura) y están dispuestas a parecer una prostituta de rotonda pero con aspiraciones a estrella del pop ("Maili Saurus", va por ti), toma nota de las prendas con las que debes protagonizar el naufragio de la temporada y posterior periplo en una isla desierta rodeada de dinosaurios resucitados en un laboratorio, donde los creaban siendo hembras pero por una cuestión de bisexualidad manifiesta empiezan a parir como conejas y te sientes absolutamente en peligro a cada paso.












Esto va de lo siguiente: mezcla las prendas como si fueses Lady Gaga en un mal día, no tengas en cuenta tu talla real, elije la ropa como si pesaras 150 kilos, no te abroches del todo las botas de cuando tu hermano hizo la mili, peínate con aceite de freír embutido, y échate por encima un chato de cerveza. Solo te faltará sacar la lengua y saber hacer el twerking. (esos movimientos de cadera que ponen a las claras a punto de nieve y a los ancianos al borde del colapso)

Por el contrario, si eres más como Tamara Falcó (y no me refiero a inteligente, hablo de espiritualidad), y tu intención primera es que los caníbales de la isla desierta piensen al verte que eres una chica muy conservadora, estos son tus trapos.







Tápate bien tapaita, capas y capas de ropa, que no se aprecien las curvas con las que la vida te premió, nada de escote, ni brazos al aire, ni nada de nada, cuellos amplios y muy protagonistas en plan peregrina asesinando indios americanos.



Si tu rollo es ir mona y punto, a parte de ser de las mías, tu look es la silueta lady.






Nos gusta ese momento cintura ceñida para contonearse por la isla desierta buscando agua potable. El vuelo de la falda mantendrá fresquitas y protegidas contra los mosquitos tus partes delicadas. Todo son ventajas en la jungla vistiendo como una autentica dama de la alta suciedad americana de los años 50.

Para terminar con mis recomendaciones de como lograr ser la última supervivienta, os dejo con el look algodón de azúcar altamente devorable por los caníbales.




¿Quieres destacar como una mancha de tomate en un mantel blanco? El rosa bebé y el fucsia son tus colores. Barbie lleva más de 50 años abusando del colorcito y no le ha ido nada mal a la chica.

P.D.:

Mi apuesta personal para la temporada es éste look y cualquiera de los accesorios de la marca KONPLOTT.



sudadera del tipo jubilación en Miami con cinturonazo




Konplott "foreva"

Muchos besos y espero ayudaros a superar el trance de veros solas en mitad del oceano. Hasta la próxima!




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