miércoles, 27 de noviembre de 2013

Las peores vestidas (algunas) 12+1

Lo prometido es deuda y aquí estoy de nuevo.
Las yankis han celebrado un cotarro de esos de mirarse el ombligo hasta partirse el cuello en tres cachos. Todo para que las artistazas que pueblan las tierras que en algún momento fueron el hogar de Pocahontas (esa india que podría expulsar de una patada en las nalgas a Naomi Campbell de las pasarelas internacionales), puedan lucirse tanto en la alfombra roja como en el escenario de la gala. Katy "canto como los gatos, con muy poqueta voz pero muy desagradable" Perry, solo se lució en la alfombra roja, en el escenario parecía más bien que pretendía dejar sordas a sus enemigas naturales (Lady Gaga y el resto de bitches).





Y como siempre que alguien pisa una alfombra roja, más de una y de dos metió la pata hasta las clavículas.
A continuación un repaso a las peor vestidas del cotarro más super producido que he visto últimamente (sin tener en cuanta el peinado de algunas señoras con las que me cruzo a diario).

Para empezar...



Creo que la muchacha es rapera o algo "asín", lo que está claro es que es vegetariana o pretendía personificar al espíritu de La Madre Naturaleza.
¿Cuántas veces he de repetir que el cabello no es un accesorio? El color del pelo no puede hacer juego con el vestuario, solo en el caso de que asistamos a una fiesta de disfraces. Y además hay algo en el vestido como de no ser la talla que necesita, como que se nota mucho que se lo han prestado o ha adelgazado de los nervios de pensar en el pedazo de peluca que debía lucir en la dichosa gala.
Insisto, no coloreéis vuestro cabello a juego con la ropa. El cabello no es como un bolso o unos zapatos, debe tener su propia personalidad y presencia. Dejemos esto a las drags.

Y ahora un claro ejemplo de lo peligroso que puede ser quedarse anclada en el pasado.



Por edad, las que seáis jovencitas no recordaréis al grupo TLC, pero fueron uno de los tríos (la que falta falleció) musicales más importantes de los años noventa. A nivel de estilismo eran algo así como la referencia para el resto de artistas femeninas. Siempre fueron modernas y diferentes, FUERON! Nadie les debe haber explicado que los noventa pasaron y que andamos por el 2013.
Mal, mal mal! Ya no hay factor sorpresa, huele a guardado y ni muchísimo menos están favorecidas o acertadas.
Nuestra amiga de la izquierda pretende ir étnica y la de la derecha homenajea a Cher.
El estilo étnico alberga en su interior más peligro que un dentista borracho. Se puede caer muy fácilmente en el disfraz y la caricatura. Mi consejo es, que si quieres darle un giro étnico a tu conjunto, elijas un vestido o conjunto más bien básico y optes por complementos que recuerden a la cultura elegida. El efecto del look será mucho más acertado y seguro que estás más mona, no como la chica que enseña el ombligo como las niñatas.







A la otra no hay por donde cogerla. Mira que va de negro y que todo tiene pinta de caro, pero el resultado es un poco como de "dueña de un prostíbulo acudiendo a una fiesta motera". Personalmente, conservaría las dos piezas de arriba, el corset y la chupa pero añadiría una super falda de tul al más puro estilo bailarina.



Ahora unos cuantos "SIN SENTIDOS" que pudimos ver en la alfombrita roja de las narices.



Ella, la hermana de Casper, el niño fantasma. Demasiado joven para ir tan de dama de la canción retirada de los escenarios. Demasiado delgada para un corte tan asimétrico y demasiado zapato para tan poquita chica. La próxima vez, una blusa camisera blanca y unos buenos pantalones negros.


Más de lo mismo. Que alguien la lleve a merendar y que le encuentre toda la tela que le falta al vestidito.
Tiene toda la pinta de estar buscando marido que la retire.


Alguien acabará formando parte de una secta de brujería o volando en escoba. Últimamente, esta mujer ha optado por los looks en negro total. Creo que debería dejarlo por una temporada. Cari, la próxima vez opta por el verde jade o por el rosa "furcia" y dale a tu cabello algún reflejo en tonos castaños, que dulcifiquen el rostro. Si pretendías hacerte con el papel de Maléfica, demasiado tarde, Angelina ya ha rodado la peli, 
BO NI TA!!


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! Con todos ustedes la MAGA PAQUITA. Puedes contratarla para el cumpleaños de tus hijos en su página web.


Demasiado recta y sin curvas para lucir un vestido como este. La próxima ocasión, Mari toma nota, utiliza una falda Lady.





En Estados Unidos no hay medias?!?!?!?!
Nota mental: si tienes las rodillas hechas polvo de fregar los suelos de tu mansión arrodillada, tápatelas o ponte unas medias. Las piernas lucen mucho mejor y las hay que colocan las cosas en su sitio.
El corte a mitad muslo del vestido enfatiza el tamaño de sus caderas y da la sensación óptica de pistoleras. Mucho mejor hubiese sido la falda larga hasta el suelo y "raja enseña cacha" al más puro estilo Jessica Rabbit.


Demasiada carne a la vista!!!!!
Insisto: si enseñamos por arriba, tapamos por bajo y al revés. Por cierto, los zapatos producen dolor de muelas.


Dejad de despellejar conejos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Aquí la abuela de una amiga aficionada al rock.
Querida, hay edades y edades.


Alguien está volviendo a engordar y pretende hacernos creer que la voluptuosidad la provocaba el vestido.
Reina mía, abandona los hidratos, súbete a la bici para ir a la compra y observa con atención como se viste Alaska en su reality.


Thalía dejó de vestir así en el año 2000, por algo sería.


Mi querida amiga "MARI LA LENGUA INQUIETA", nos vuelve a demostrar que ella hace cosas pero sin saber muy bien en que dirección la hacen desplazarse.
A ver que día nos sorprende con un estilo personal propio.

Casi acabando, aparece por estás páginas otra artistaza de las que es mejor ver en foto que en directo.



Atención, pregunta: ¿Lo que lleva en la cabeza es del mismo material que el vestido? ¿Es cabello? ¿Es el turbante de Enrique Búmburi? ¿Se olvidó la peluca en el gimnasio?
Riri lo intenta una y otra vez, como "Maili" pero no hay manera. Las dos acaban correteando de aquí para allá por el mundo del estilismo como un pollo sin cabeza.
¿Y si llamáis a la abuela elástica, Madonna, y le pedís el teléfono de su estilista para el disco BEDTIME STORIES? Para una vez que M acertó, vale la pena "pegarla" una buena copiada.


Por último y para que la buena energía nos invada este miércoles en el que dispongo de tiempo para deleitaros con mi repaso a las mamarrachis del panorama internacional, la favorita del blog:



Me encanta el vestido, me encanta el peinado, me encantan los zapatos, me encanta la pose, me encanta la actitud y me encanta lo musculosas que tiene las piernas. Parece un futbolista.
Cumple aquello de "tapaita por arriba, destapaita por bajo", el cabello tiene su propia personalidad y NO COMBINA con el vestido. Ha rebajado la presencia de accesorios al mínimo para no contaminar el resultado final y ha ensayado la pose delante del espejo hasta tener agujetas al meter barriga.
Perfecta mezcla de sexy y siniestra con todo el glamour del mundo. Y todos sabemos que si algo no tiene esta chica de forma natural es justo eso. Felicidades al equipo de estilistas por un grandísimo trabajo ejecutado a la perfección.

Brava verdadera!!!!

Recordad que no solo soy un incordio por aquí, que también puedo molestaros vía facebook y twitter. Por cada like que me regaláis los bombones engordan menos y las extensiones de cabello natural rebajan su precio unos céntimos de euro. Nadie debería quedar al margen de lucir una buena melena falsa. Qué se lo pregunten a LA JUANPE!!



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