Victoria´s Secret (o cómo es ponerle bragas a los galgos)

Por si alguien no lo sabe aún, esta semana se ha celebrado el desfile de Victoria´s Secret.

Pero hoy no estoy aquí para hablaros del show, más bien para analizar los modelitos que lucieron las tops en la fiesta posterior al desfile. Gracias a mi gran mentora, dueña y señora de EL BLOG DE PATRICIA, que compartió conmigo el link, hoy habemus entrada. El enlace es el siguiente:

Cari, pincha aquí

Tras ver las fotos e intercambiar opiniones con mi mentora (y consejera capilar), ambos decidimos que era necesario pegarles un repasazo a las chicas de la firma de bragas americana y los modelitos que se tiraron por encima para asistir a la fiesta.

Por cierto, ayer acudí a un evento, en Valencia, al que había sido invitado. Llegué, miré, reflexioné y me fui. Si en la presentación de lo que sea no hay DJ, no hay música, no aparece el producto por ningún sitio y además te tienes que pagar las copas, es un fracaso. Queridas, ni una línea os voy a dedicar. 

NO NAME, NO FAME!!

Volviendo al asunto de las bragas, he de decir que la primera impresión que tengo al ver las fotos es que estas chicas necesitan alimentarse un poquito más. Sinceramente creo que presentar prendas de ropa interior femenina requiere cuerpos más rotundos, con más carne, con más curvas. Hay alguna que de la delgadez "la" cabe una pelea de perros entre las piernas.

Nenas mías, queridas lectoras, fieles seguidoras y visitantas fortuitas: QUE NO SE OS OLVIDE QUE EL CASTING DE ESTE DESFILE SE PREPARA DURANTE VARIOS MESES ANTES CON ENTRENADORES PERSONALES Y CON DIETAS ESTRICTAS. QUIEREN PRESENTAR UNA IMAGEN EN CONCRETO (personalmente creo que absolutamente equivocada) Y HASTA ELLAS, LAS MODELOS, SUFREN LO DE IR AL GYM Y ALIMENTARSE DE ATÚN Y ARROZ. No perdamos de vista la realidad del asunto.

Tras esta reflexión fruto de mi pasado de gorda resentida con la humanidad (como dice mi gran amiga Angelita: SOLO HAY ALGO PEOR QUE UNA EX FUMADORA, Y ES UNA EX GORDA), doy comienzo al catálogo de postureo y modelitos imposibles.

Querida amiga modelo, GUÁRDATE ALGO PARA LA LUNA DE MIEL!! TIENES MÁS CARNE A LA VISTA QUE UNA CARNICERÍA DE BARRIO!!!

Ella es sencilla. Por sí no había bastante pelo con el abrigo, también en las sandalias. Tenias que haberte dejado el bigote.

Nena, añade a tu dieta los empanados!!

¿No hay que ser mayor de edad para desfilar en bragas?

Esta pobre no se sentó en toda la noche. ¿A quién se le ocurre ponerse una armadura? Acabó untándose el Trombocid con una pala.

Te has dejado en casa la mitad del kimono!

Alguien es demasiado fan de la película GREASE.

Cari, con una falda era suficiente. Dos es abusar.

Uf, uf, uf! Cuanto daño ha hecho Lady Gaga, cuanto daño...

Mari, que agresiva! Debes ser de las que en la intimidad para acariciar a alguien le echa limón en un ojo.

Come algo querida, come algo.

Alguien va de moderna y ha conseguido parecer la sobrina poetisa de Karmele Marchante

Perdona BO NI TA pero esa pose es exclusiva de la gran actriz (y con un gusto exquisito para los maridos) Elsa Pataky. No te pases!!

Morticia Addams, desconocía tu pasado como vedette.

Donatella Versace no es un modelo a seguir. Bueno, rectifico, en EL PLANETA DE LOS SIMIOS.

Solo te puedes vestir con una media de rejilla si te faltan al menos 30 kilos. ¿Qué será lo próximo? ¿Vestirse con el guante de lentejuelas de Michael Jackson?

Otra que tal! Vas a coger frío y no pienso estar haciendo viajitos a tu casa para llevarte caldo de pollo.

El catering del desfile debe consistir en coger aire por la boca e imaginar que estás comiendo calamares a la romana.

Lady Gaga se vistió con filetes, ella lo ha hecho con una loncha de mortadela.

Mi amor, cuánta información!! No se donde mirar!! Deberías haberte puesto algún lazo en el pelo o quizás una riñonera.

El modelito se llama: "con un poco de todo" o "anoche estuve en casa de mi abuela y me hizo un vestido con los retales de encaje que encontró en una caja".

A partir de hoy todo lo que vayas a comer fríelo con mantequilla y cómelo con pan. Aunque sean los cereales del desayuno.

Espero que no tardes mucho en recuperarte de la fractura del brazo. Ah! Qué no es una escayola?!

Y hasta aquí mi valiosísima aportación al mundo de la moda de hoy. No dudéis en compartir con vuestras amigas el post de hoy, si son de las que odian a todas las mujeres en general y a las modelos en particular, les encantará.

Recordad que COMO HILO POR PUNTILLA también tiene facebook y twitter, aquí no hay miseria.

Por cada follow, las modelos de Victoria´s Secret comerán un bocadillo de jamón serrano y tomatito restregao y tendrán un orgasmo al acabar.

Os amo y me ayudáis a reunir el valor para volver a mi color de cabello natural, el rubio boreal.