Tendencias primavera - verano 2014 1ª parte

Hola! Hola! Tras "muchísmos" días más ocupado que la dermatóloga estética de Ana (cara cráter) Botella, vuelvo con más fuerza que un eructo de Mariah Carey tras una merienda copiosa.

Aunque sigue haciendo algo de rasca, principalmente por las noches, parece que el solecito y la buena temperatura ya nos están regalando momentos de esos en los que te apetece salir a pasear y sentarte en el césped del parque como si fueses una hippy loca adicta a poner baritas de incienso all over.

Debe ser que la primavera ya está cerca, así que habrá que sentar las bases de lo que deberemos vestir si no queremos quedar al margen de la sociedad y ser  las apestadas por no ir vestidas a lo bloguera aburrida con unos padres forrados que "la" pagan todos los caprichos y le compran una máquina de fotos "carísma" para que la chiquilla se pueda fotografiar todos los días cuando se viste para salir a la calle y quiere compartir con el mundo que ella utiliza ropa, cosa que nadie más hace y por eso se ve en la obligación de compartirlo con todos los demás, aunque resulte ya aburrido y más repetitivo que un pastel de ajos, cebollas y morcilla de carne.

Gracias a la revista VOGUE, en su edición on line, hoy os presento lo que estará de moda con el buen tiempo, a parte de ser fan de LA PELO PONY, esa chica que vive unida a las extensiones (yo muero de curiosidad por saber como va a hacer en SUPERVIVIENTES para manejar esa melena con más pelos que la espalda de un camionero búlgaro o la barbilla de cierta alcaldesa con mucha testosterona en sangre).

Empiezo por el estilo DORA LA EXPLORADORA. Y es que, esta temporada parece que se va a tratar de dar la ligera impresión que vienes de acompañar a su majestad Juan Carlos I (también conocido como CADERITAS BIÓNICAS), de inflar a tiros a cualquier elefante que se te ponga a tiro. El look SAFARI, ese de grandes bolsillo y colores arena (que no le favorece a nadie), deberá estar muy presente en tu día a día si quieres ser una chica a la moda y perfectamente integrada en tu comunidad de vecinos. No olvides tu cantimplora a juego (yo la llenaría de vodka, ya que esta vida es muy dura), tu rifle de doble cañón y un porteador nigeriano de 20 años, fibrado y con todos los dientes en el sitio.

Otra tendencia que vuelve a surgir esta temporada según las entendidas en moda, yo pienso que no ha dejado de estar presente año tras año, es ir vestida de SOSA RECATADA DE BUENA FAMILIA, lo que vienen siendo LOS COLORES PASTEL.

Puedes basar tus looks (hay muchas que basan sus looks en los de otras e incluso disponen de una estilista que lo hace por ellas y luego las viste como si se tratase de la Nancy Modelitos casada con un cantante de éxito que no canta pero no para de salir en la tele. Si amigas, ni tan siquiera copia ella...), en el maravilloso personaje televisivo de BREE VAN DE KAMP, ella viene a representar la esencia de lo que trato de explicaros sobre esta tendencia. Poco mas que añadir a parte de recordaros que con los colores pastel queda ideal de la muerte un delantal de esos con volantes y una buena escobilla del water que apeste a lejía y a lo que no es lejía...

Para las que sois de apostar a lo seguro va dedicada la siguiente tendencia, LAS HIJAS DE ZAPATERO SON UNAS ADELANTADAS EN LOS QUE RESPECTA A LA MODA, o lo que es lo mismo: ponte de negro que se sigue llevando.

¿Recuerdas cuántas veces has escuchado aquello de no tires la ropa que siempre vuelve a estar de moda? Pues lo del vestidito negro es el principal exponente de este pensamiento. Un vestido negro es como un buen vibrador, siempre resultará satisfactorio y sabes que no te fallará.

Ponlo en primera línea dentro de tu armario vestidor de 60 metros cuadrados (cualquiera tiene un vestidor así, es de primero de carrera...). Recurre a él cada vez que tengas un compromiso de relativa importancia o un aquelarre a la luz de la luna. Ten en cuenta que es el tipo de vestido perfecto para utilizar accesorios recargados y/o barrocos. Tampoco hace falta que te pongas por encima todo lo que tienes en el joyero, cari, pero unos pendientes en plan lámpara de araña o un brochazo serían perfectos para rematar un look así. Eso y poner cara de víbora-mala amiga-rencorosa.

No puedes olvidarte de un material del que todos tenemos (y utilizamos) prendas en el armario de casa, el vaquero. Pero para esta primavera no puede ser de otra forma que como veis en la imagen, bien de exagerado y bien de extremo. Algo así como si vosotras mismas fueseis las inventoras de la telita en cuestión. Las tardes libres dedícate a pegar abalorios con pistola de silicona a tus pantalones vaqueros más apreciados. Estarás a la moda y brillarás con luz propia. 

Una vez más se trata de seguir vendiendo pantalones vaqueros y para que este año volvamos a comprar le pondrán adornitos y colgajitos de los que acabaremos cansados y perdiendo la mitad en cualquier after de mala muerte.

Ahora una de las tendencias más estúpidas que recuerdo en mi carrera de top model internacional de polígono industrial: AUNQUE HAGA CALOR ME ABRIGO.

Va y resulta, según nos plantea la Vogue, que aunque estemos en primavera-verano y tengamos más calor que un obeso hipertenso un 15 de agosto tomando el sol a las 15:00 en pleno Benidorm, hay que ponerse prendas de abrigo.

Personalmente paso "muchísmo" de deshidratarme a base de sudar solo porque así conseguiré ser fashion y aceptado socialmente en los círculos más influyentes de los futuros visitantes de Proyecto Hombre, lo que viene siendo todo el atajo de modernas que pulula por Valencia...

PONTE UN CHÁNDAL QUE ESTARÁS MU MONA Y ASÍN CONSEGUIRÁS EL EQUILIBRIO EN TU PERSONA!! 

De eso y solo de eso trata esta tendencia. Ponte lo que gastes para ir al gym, ese sitio que hace más de una semana que no piso, y ponte tacones, un cinturón y un buen bolso y a la calle. Ser garrula está de moda y las chonis van a ser iconos de estilo.

Con el buen tiempo toca rescatar todas aquellas camisetas de propaganda que tengas en el armario. Que se lea bien la marca y que no te preocupes si lo que pone es Mercadona en lugar de Chanel, se llevan los logos y todos los logos valen y funcionan. Yo creo que tengo una que pone TALLER MECÁNICO FERNÁNDEZ E HIJOS.

En otras ocasiones ha sido la falda lápiz, otras ha sido la falda tubo, ahora es LA FALDA MIDI.

Está muy bien porque así solo tienes que depilarte de rodilla hacia bajo, puedes dejar tus muslos intactos y ahorrarte el suplicio de la depilación con cera. Eso si, no hagas ni caso de los zapatos que aparecen en la imagen ya que ninguna de las elecciones es acertada. Con este tipo de prenda hay que apostar por zapatos discretos, sin tiras que acorten la pierna y en colores neutros. No queremos quedar chaparras o paticortas, eso se lo dejamos a Chiqui...

¿Recuerdas lo de ahorrarte la depilación? Olvídate. Llega para quedarse la falda con raja, en plan tanguera. Hay que enseñar cacha y esta falda es de las que te asegura un ascenso si tu jefe es de los que parecen hermanos de Mauricio Colmenero.

No dudes en prenderte una flor en el cabello y hablar con acento argentino. Igual hasta acabas montando una consulta como refutada psicóloga y dejas de estar en el paro, hay mucha loca suelta...

Viajar mola. Ser una mujer viajada (que no ajada), mola también. Y qué mejor manera de dar la impresión de que tienes más mundo hecho que los baúles de la Piquer, que recurrir al estilo étnico a la hora de cubrir tus encantos.

Personalmente es un estilo que no me convence y del que solo soy "fans" de los accesorios que siguen esta tendencia. Utilízalos con prendas discretas y neutras o serás el objetivo de la pasma secreta que "apatrulla" nuestras ciudades por ir vestida de senegalesa cuando eres de Alcorcón de toda la vida. 

Hasta aquí la primera parte de los que serán las tendencias primavera - verano 2014. Mañana más (y mejor).

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